vicevi

Da se do suza nasmejete, najbolji kratki vicevi na funny forumu. Na jednom mestu pročitajte i podelite sa drugima najbolji kratki vic dana i nasmejte nekog.
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Ćerka obaviještava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mjesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smijem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da riješiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Mujo se žali Hasi:

- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Izbjegli Haso i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt.

Međutim Njemci skontali da nešto nije u redu s njihovim
majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati.

Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan ugao i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
- Ne bojte se, ja sam iz Zvornika!
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta cemo sa sluhom!?
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

KAKO I AKO SA ŽENAMA :)

-Ako su bogate, da nisi sa njima zbog njihovog novca.
-Onim mladim i lepim, da nisi zbog njihove mladosti i lepote.
-Ako po celi dan radiš da zaradiš, onda te nikad nema.
-Ako si uglavnom kod kuće, onda si lenština od čoveka, i samo smetaš umesto da budeš koristan.
-Ako si mnogo miran, onda si im dosadan,
jer kojoj treba muškarac koji trči na svaki njen mig.
-Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoje dupe i nije te briga za njena osećanja i potrebe.
-Ako im se obratiš razumom, onda još više polude, zato što ne razumeš da one imaju hormone.
-Ako im kažeš kako su lepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi.
-Ako im ne kažeš da su lepe, onda se toga sete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao.
-Ako se središ, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
-Ako ne obraćaš pažnju na izgled, onda je sramotiš pred svima.
-Ako štediš, onda si prokleta škrtica.
-Ako potrošiš, onda si raspikuća.
-Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumeš težinu života.
-Ako nisi vedar i veseo, onda je smaraš, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba neko vedar i veseo.
-Ako hoćeš da joj pomogneš u kući, onda možeš da smetaš, kad i onako ništa ne uradiš kako treba, radije nađi sebi neki hobi.
-Ako imaš neki hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kući.
-Ako pokušaš da ih razumeš, onda si definitivno na putu za ludnicu.
Sve u zivotu je stvar izbora
rradule
Site Admin
Posts: 399
Joined: Sun Mar 10, 2013 12:09 pm

Ženska pravila za fejsbuk

Post by rradule »

1. Menjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahteve za prijatelje svemu muškom na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aploaduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi medvedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju g***o u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mesta za slikanje i albumima daj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno menjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomisliti kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo menjaš.
rradule
Site Admin
Posts: 399
Joined: Sun Mar 10, 2013 12:09 pm

SOFTVERSKI PROBLEMI

Post by rradule »

Poštovana gospodo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23k, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0. Uz to Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao sto su Večera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Veče u operi 6.1, a onda je instalirao nove, nepoželjne programe kao sto su Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001. Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo. Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude. Mnoge vrše upgrade na Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju. Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi: preporučujem Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.
Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj će izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Dnevnik jedne dame...

Odmor na krstarenju (sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje.Ponela sam najlepše haljine. Tako sam uzbuđena!

Dan 2.
Ceo dan samo bili na moru.Bilo je divno, videla sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se kao zanimljiv.

Dan 3.
Ceo dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me je pozvao za svoj sto da večeram sa njim. Bila mi je to velika čast, bilo mi je ekstra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 evra. Kapetan me je pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem sa njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim da prevarim muža.

Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorela na suncu. Otišla sam u piano bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me je pozvao na piće, i veoma je ljubazan muškarac. Opet me je pitao da li želim da provedem noć sa njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem sa njim u krevet potopiće brod. Ostala sam skamanjena.

Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba… četiri puta!!! Tako sam srećna!
Sve u zivotu je stvar izbora
eldorado
Posts: 1059
Joined: Tue Mar 19, 2013 6:01 pm

Odlomci iz pismenih zadataka

Post by eldorado »

Ovi tekstovi su odlomci iz pismenih zadataka učenika Učiteljske škole u Aleksincu iz 1965. godine
Objavio GLAS OMLADINE br. 9 od 29.04.1965.god

ZEMLJOTRES

Bila sam još mlada i neukusna pastiri su gonili stada ovaca među kojima sam bila i ja.Odjedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi a meni mi siđe srce u petama. Malo posle iza toga kad se vratismo u svest od straka neko upita šta to bi ja si reko u sebe, Pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "To su arkitektonski potresi duboko ispod zemljanom površinom."

POŠO SAM U ŠKOLU

Pošejo sam da se upišem za u učiteljsku školu preko prijemnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobus putujući tako pogleđivao sam okolinu okolo sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železničkoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u učiteljsku. Svi smo se popenjali u voz uđemo u jedan kopej kad tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kopeju i vikati mi smo se smejali...Ova škola koju sad ovo pogađam dosta je lepša i poukrašenija od onu što sam tamo pogađao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta.

DAJUĆI SVOJ ŽIVOT

U narodnooslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju možemo da nazovemo drugačije krv protiv Nemci fašista i domaćih izdajnicima, pa čak i poginuli dajući svoj život: Sava Kovačević, Ivo Lola Ribar, Marija na prkosima, Karađorđe, zvani Petrović, uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi naši sinovi koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je života u njima.

BOŽANSTVENA KOMEDIJA

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danto Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv božanstvena zato što je Dante moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prođe kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle ne prime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasviđa koja se zvala Betriča ako ima rane na licu i rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa zašto sada da mu se ljubav pokvari. Ova se knjiga zove još i komedija, zato što je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pa se smejemo kad čitamo šta tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorio ga je njegov prijatelj Virgilija on je pisao sonete Lauri i ne voli joj samo dušu kao Dante već i oči i kosu i vidi kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj svet i nađu papu kako visi glavačke nadole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi možemo da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgrađivati zemlju i drugi svesni subjekto.
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

1. Zakon mehaničarskih ruku:
Nakon što vam ruke postanu prljave od ulja ili bilo čega masnog, zasvrbeće vas nos ili uvo.
2. Zakon radionice:
Šraf koji vam ispadne iz ruku otkotrljaće se na najnezgodnije mesto.
3. Zakon verovatnoće:
Mogućnost da vas neko gleda, proporcionalna je gluposti vašeg čina
4. Zakon telefona:
Kada dobijete pogrešan broj, linija nijei zauzeta.
5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam je pukla guma,
sledećeg jutra će vam pući guma na autu.
6. Zakon varijacije:
Kada na putu pređete u drugu traku, automobili iz one u kojoj ste
bili, počeće brže da se kreću od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Zakon kupatila:
Kada je telo u potpunosti uronjeno u kadu, zazvoniće telefon (koji
nije pored vas).
8. Zakon bliskih susreta:
Mogućnost da ćete sresti nekog koga poznajete, povećava se kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.
9. Zakon gremlina:
Kada pokazujete majstoru kako neki kućni aparat ne radi, aparat će
proraditi.
10. Zakon kafe:
Onog trenutka kada sednete da popijete tek skuvanu kafu, šef će
tražiti da uradite nešto što traje, sve dok se kafa ne ohladi.
11. Zakon tepiha:
Verovatnoća da parče hleba sa pekmezom padne na namazanu stranu je u direkciji sa time koliko je tepih na podu čist, kao i sa njegovom cenom.
12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.
13. Zakon kupovine:
Kada pronađete neki artikal koji vam se zaista sviđa i nije skup, prestanu da ga proizvode.
Sve u zivotu je stvar izbora
Post Reply

Return to “Vicevi”