Čudne konstatacije i pitanja za generaciju koja maturira...
- Pasoš SFRJ, na crnom tržištu vredeo 5000 $
- Zar je postojalo više od jedne Nemačke?
- Spectrum je stariji od njih.
- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan.
- Ko je bio PacMan?
- Zašto su televizori bili crno-beli i kako su 2 programa dovoljna?
- Kako je radio televizor bez daljinskog upravljača?
- Dosta stanova se noću nije zaključavalo.
- Dan republike - šta mu to dođe?
- Štafeta mladosti svakog 25.maja
- Ko su Mirko i Slavko?
- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
- Dvojnik na telefonskom broju.
- Imali smo novčanicu od 100.000.000.000.dinara
- Mladi su se prijavljivali za omladinske radne akcije?
- Školske bluze su bile obavezne?
- Iz Saveza Komunista je nastala većina partija.
- Pop i rock muzika je bila popularnija od narodnjaka.
- Tina Tarner je išla u bioskop Beograd, a Robert de Niro je
stopirao u Nišu.....
vicevi
Re: vicevi
Sve u zivotu je stvar izbora
Re: vicevi
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.
Sve u zivotu je stvar izbora
Re: vicevi
Mala škola marketinga
1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.
2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.
3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.
4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.
1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.
2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.
3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.
4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.
Sve u zivotu je stvar izbora
Re: vicevi
Zakacim slucajno u klubu lika ramenom, on mi kaze ""Je'l imas neki problem brate?"" Ja mu sve ispricam, sad placemo obojica.
Sve u zivotu je stvar izbora
Re: vicevi
"Objašnjenje špriceraša"
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom
se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače
najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto,
najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija,
i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je zajednica nervnih stanica,
a kao celina funkcioniše onoliko brzo, koliko najsporija stanica može
da funkcioniše. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola
uništava nervne stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga,
alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u
mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija špricera
eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što
čini mozak bržim i efektnijim.
Zato se čovek uvek i oseća pametnijim posle par špricera...
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom
se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače
najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto,
najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija,
i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo rešava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je zajednica nervnih stanica,
a kao celina funkcioniše onoliko brzo, koliko najsporija stanica može
da funkcioniše. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola
uništava nervne stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga,
alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u
mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija špricera
eliminiše najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, što
čini mozak bržim i efektnijim.
Zato se čovek uvek i oseća pametnijim posle par špricera...
Sve u zivotu je stvar izbora
Re: vicevi
Žena je ćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji."
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako?
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad' se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji."
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako?
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad' se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor.
Sve u zivotu je stvar izbora
Facebook molitva
Facebook molitva
Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo
Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni
daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo
frendovima našim.
Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!
Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo
Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni
daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo
frendovima našim.
Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!
Čudotvorna bebi dijeta
Postoji - to je nova "Čudotvorna bebi dijeta"! Sigurno ste primetili da je većina dvogodišnjaka fit. Možda je to zbog njihove ishrane. Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu, a i ludo ćete se zabaviti!
PRVI DAN
Doručak: Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Pomoću prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odeći.
Ručak: Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
Užina: Grisina, četiri gutljaja ustajalog piva.
Večera: Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
Doručak: Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Ručak: Pola crvenog karmina i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.
Poslepodnevni zalogaj: Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite je nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
Večera: Kamenčić koji ste doneli spolja i dooobro ga sakrili. Prelijte pire od krompira ledenim čajem. Jedite kašikom.
TREĆI DAN
Doručak: Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrišete o kosu. Čaša mleka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, poližite i sklonite je pod jastuk svog najskupljeg naslonjača.
Ručak: Puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljuckajte na pod. Razlijte času mleka po stolu i poigrajte se s baricama.
Večera: Činija sladoleda, šaka čipsa, malo vina i kafe.
ZADNJI DAN
Doručak: Četvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina. Prelijte činiju pahuljica čašom mleka i dodajte pola šoljice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.
Ručak: Uzmite jabuku i žvaćite je dok ne razdvojite kožicu do mesa, a onda sve pljunite. Potom pronađite onu lizalicu i dovršite je.
Večera: Čaša špageta i čokoladno mleko. Ostavite loptu od testa na tanjiru. Za desert - maskara.
Napomena: Svakim obrokom obavezno usput hranite ukućane, plišane mede svojih klinaca, gumene lutke!
PRVI DAN
Doručak: Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Pomoću prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odeći.
Ručak: Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mleka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
Užina: Grisina, četiri gutljaja ustajalog piva.
Večera: Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
Doručak: Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga.
Ručak: Pola crvenog karmina i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.
Poslepodnevni zalogaj: Ližite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite je nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na tepih.
Večera: Kamenčić koji ste doneli spolja i dooobro ga sakrili. Prelijte pire od krompira ledenim čajem. Jedite kašikom.
TREĆI DAN
Doručak: Dve palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrišete o kosu. Čaša mleka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, poližite i sklonite je pod jastuk svog najskupljeg naslonjača.
Ručak: Puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Između zalogaja pljuckajte na pod. Razlijte času mleka po stolu i poigrajte se s baricama.
Večera: Činija sladoleda, šaka čipsa, malo vina i kafe.
ZADNJI DAN
Doručak: Četvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina. Prelijte činiju pahuljica čašom mleka i dodajte pola šoljice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.
Ručak: Uzmite jabuku i žvaćite je dok ne razdvojite kožicu do mesa, a onda sve pljunite. Potom pronađite onu lizalicu i dovršite je.
Večera: Čaša špageta i čokoladno mleko. Ostavite loptu od testa na tanjiru. Za desert - maskara.
Napomena: Svakim obrokom obavezno usput hranite ukućane, plišane mede svojih klinaca, gumene lutke!
DNEVNIK SISTEM ADMINISTRATORA
DNEVNIK SISTEM ADMINISTRATORA
Ponedeljak
9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.
9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe
(ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting.
Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.
10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da ću je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!
10:50 Šef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno, marketing. Šef je rekao da ce to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otišao da igra tenis.
11:05 Taj ponedeljak me uvek dokusuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.
16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to što nisam ni uključio sekretaricu.
Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.
16:25 Odlazak kući
Utorak
9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako će rešiti žalbe. Odgovorio je da će verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.
9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.
10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.
11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da ću ga podučiti, ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.
11:05 Odlazak na ručak.
14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!
14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.
16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije što se tiče UPS-a i servera.
16:30 Odlazak.
Sreda
8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo je protestvovao, jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.
9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikači na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu dužinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.
9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular, koji je potpisao šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.
10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se činilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.
11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.
11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otišao na ručak.
16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabal na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.
16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slušalicu.
16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otišao kući.
Četvrtak
8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da više neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestašce sa još nekim...
8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.
9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinio se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.
9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nešto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.
10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali šta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.
12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.
Petak
9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.
9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je tražio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slušalicu. O Boze, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?
9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.
10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut-kartu.
10:00 Radim ono što je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrške nijedna firma neće biti uspešna.
11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrežu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.
Ponedeljak
9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.
9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe
(ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting.
Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.
10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da ću je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!
10:50 Šef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno, marketing. Šef je rekao da ce to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otišao da igra tenis.
11:05 Taj ponedeljak me uvek dokusuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.
16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to što nisam ni uključio sekretaricu.
Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.
16:25 Odlazak kući
Utorak
9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako će rešiti žalbe. Odgovorio je da će verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.
9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.
10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.
11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da ću ga podučiti, ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.
11:05 Odlazak na ručak.
14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!
14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.
16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije što se tiče UPS-a i servera.
16:30 Odlazak.
Sreda
8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo je protestvovao, jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.
9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikači na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu dužinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.
9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular, koji je potpisao šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.
10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se činilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.
11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.
11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otišao na ručak.
16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabal na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.
16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slušalicu.
16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otišao kući.
Četvrtak
8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da više neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestašce sa još nekim...
8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.
9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinio se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.
9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nešto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.
10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali šta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.
12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.
Petak
9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.
9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je tražio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slušalicu. O Boze, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?
9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.
10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut-kartu.
10:00 Radim ono što je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrške nijedna firma neće biti uspešna.
11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrežu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.
Re: vicevi
Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usljedilo je sljedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, alipokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usljedilo je sljedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, alipokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja
Sve u zivotu je stvar izbora
Menu
...
Link to us
Linkovi
Pretraživač