vicevi

Da se do suza nasmejete, najbolji kratki vicevi na funny forumu. Na jednom mestu pročitajte i podelite sa drugima najbolji kratki vic dana i nasmejte nekog.
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

vicevi

Post by Gilgamesh »

- Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po čitav dan, a Snežana živi sa 7 frajera!
Sve u zivotu je stvar izbora
rradule
Site Admin
Posts: 399
Joined: Sun Mar 10, 2013 12:09 pm

Re: vicevi

Post by rradule »

Писмо сина Врањанца са камповања

"Драги мајке и татко !

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да
се не секирате.
Ми смо добро, само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину, тражимо Трајче. Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише, руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу.
Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво. Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке, па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови, једва дођомо до шатори. Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци, а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: " Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар". Ма ја верујем на Трајче да си је казаја, сигурно га неје чуја, учитељ беше мортус пијан.
Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру, да експлодира? Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило.
Киша врне по цел д'н, такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор. И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј, а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо.
Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега, и да ништа неје чудо што слетемо. На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви, јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам, ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши. Ма ће пораснев други, не се секирам.
Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање. Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше, ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ, оно к'д се Јована беше давила, и к'д је Иван исекја два прста, док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо, ал учитељ вика да знаје од што је ', и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом, јер забравимо да гу одма поједемо. Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану.
Ће морам с'д да идем, идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво. Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро.
Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам, примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу, ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .

Ај, ај не цмиздрите више, заебавам ви!

Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на
камповање, па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо.

Е такој !
Ваш...
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?

- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio ekanonizovan.
- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog
nezakonite kocke.
- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
- Juda bi radio za DB.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Kaligula bi bio predsednik skupštine.
- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.
- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"
- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:
"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"
Sve u zivotu je stvar izbora
rradule
Site Admin
Posts: 399
Joined: Sun Mar 10, 2013 12:09 pm

Re: vicevi

Post by rradule »

КАКО ЗНАТИ ДА СИ ПОРЕКЛОМ ИЗ СРБИЈЕ...
-На свом сопственом венчању познајеш само трећину гостију.
-На венчању имаш минимум 350 званица.
-Свако венчање почиње песмом "Данас мајко жениш свога сина".
-Отац те назива "идиотом" када не умеш да урадиш оно што и он сам не уме.
-Више пића има у твом бифеу него у кафићу на ћошку.
-Твој отац носи са собом довољно новца да може да купи ауто.
-Имаш бар једног рођака с којим твоја породица не разговара.
-Када ти се пешаци захвале ако си их пропустио на пешачком прелазу.
-Имаш у кући календар са сликама светаца.
-Збијаш шале засноване на сопственој трагедији.
-У свађи си са кумовима.
-Имаш бар једног рођака који пече своју ракију.
-Мислиш да је углавном све нека завера.
-Мама те је још као малог научила да "промаја убија".
-Код вас у кући ракија се користи за лечење свих болести, за прославе у свим приликама и као лосион за масажу.
-Твоја баба никада не прихвата чињеницу да ниси гладан.
-Баба ти преноси "приче из аутобуса" које су искључиво негативне.
-Када упознаш неког странца, прво га научиш све псовке.
-Твог тату увек боле леђа.
-Када си мали за рођендан уз поклон обавезно добијеш и чоколаду!
-Маму константно мораш да увераваш да је њена кухиња најбоља на свету.
-Код бабе мораш да ручаш супу, сарму, хлеб, месо, ринфлајш, гибаницу, печену паприку, кромпириће, ћуфте, кифлице, пихтије и ванилице и наљутиће се ако не поједеш све!!!
-Говорили су ти да ће да ти порасте реп ако пијеш кафу кад си мали.
-Терорисали су те "Бабарогом".
-Када дремаш поподне, мораш да пребациш нешто преко стомака.
-Твоја мама има све лекове који би могли да "затребају".
-Када се испрљаш мама ти каже "стоко једна".
-Мама ти не да да пијеш хладну воду када си знојав.
-Родитељи ти стално говоре :"...кад сам ја био у твојим годинама..."
-Твоји родитељи урлају на телефон када причају са рођацима у иностранству.
-За рођендан те вуку за уши "да порастеш".
-Родитељи те зову "сине" без обзира да ли си дечко или девојчица.
-Немаш посао а возиш BMW.
-Удараш по столу и разбијаш чаше када си пијан и весео.
-Када ти реченица: "Немој толико да се смејеш, плакаћеш" звучи разумно.
-Твоја мајка сваки час изговара "Хвала Богу".
-Недељу дана после Славе, Божића или Ускрса још увек за ручак имаш сарму.
-Читаш мами и тати овај списак а они се згражавају и говоре "Што лажеш, није истина".
-Ако седиш близу ТВ-а оћоравиш.
-Живиш у земљи где је "батина из раја изашла".
-Мама трчи за тобом да обучеш поткошуљу.
-Када добијеш поклоне који ти се не свиђају, чуваш да даш некоме за славу.
-DVD, видео, штампач и скенер су ти покривени фолијом, због прашине.
-Твој отац мисли да сви Кинези имају црни појас.
-На свим свадбама је исти мени: "супа, сарма, печење, купус салата и торте".
-"Девојке" око тебе изгледају као да имају 23, а уствари имају 15 година.
-Возиш бољи ауто него твој отац.
-У гаражи имаш око 120 литара ракије и пола тоне крша.
-Скоро сви које познајеш хрчу.
-Твоја баба псује више него ти.
-Оба твоја родитеља су до школе морали да пешаче боси по снегу, по 5 км узбрдо, у оба правца, преко камења...
-Твоја мама сече хлеб на кришке дебљине 5цм.
-Свако има безброј кумова.
-Имаш бар једног рођака који је молер.
-Векна хлеба се поједе за ручак.
-Ракија се пије пре доручка, за "циркулаицју".
-Заувек живиш са мамом и татом.
-Имаш вунене чарапе које ти је штрикала баба.
-Мама ти не да да седиш на бетону због јајника.
-Ако си старије дете, увек мораш да попустиш јер си "паметнији".
-Када плачеш, није необично да ти отац каже:"Престани да цмиздриш у пизду материну!"
-Родитељи пребацују канал када су сцене љубљења на ТВ-у.
-Кад год су ти родитељи рекли:"Видећемо", није било ништа од тога.
-Твоји рођаци се стално жале да немају пара а имали су мобилни 3 године пре тебе, стално путују у иностранство и носе само фирмирану гардеробу.
-Када угледаш пса на улици махинално покупиш неки камен, за сваки случај ако те нападне, чак и када је пас висок само 10цм.
-Када ти деда прича доживљаје из детињства.
-Када те као малог питају "Кога више волиш, маму или тату?".
-Када направиш глупост родитељи те упоређују са децом која су "за пример".
-Када ти направиш супротно поређење, њих не занимају друга деца.
-Када често пред познаницима не смеш рећи број "ОСАМ".
-Када ти родитељи говоре "Докле год живиш у мојој кући, биће како ја кажем".
-Када се ујутру бориш како би ушао у аутобус.
-Никада не читаш упутство за употребу, ма колико сложeн уређај био.
-Mакар једном си изашао из градског превоза, да би умакао контроли.
-Када слушаш "Ловачке приче"...које немају везе са ловом.
-Када твој отац сматра да је мајстор за све кућне апарате, и свака помисао на позивање професионалца, бацање је пара.
-Макар си се једном заглавио у лифту.
-Hеко из куће je потрошио сву топлу воду, туширајући се.
-Када на свако "ЗАШТО?" добијаш одговор "Ј*би га".
-Када ти просјак приђе на улици са празном флашом ракије, да тражи паре "за хлеб".
-Доћи ћеш за 5 минута.
-"Од сутра" ћеш кренути да радиш нешто што те у том тренутку мрзи.
-Када "братом" називаш све у својој околини, без обзира ко су.
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

"OVO MORAM DA PODELIM SA VAMA STA MI SE DESILO JUČE : Zavrisio sam posao i odem na autobusku stanicu da cekam autobus, odem do trafike da kupim novine i jaffa keks. Sednem na klupu i spustim pored, novine i jaffu. U jednom trenutku dodje neki penzioner ,stariji covek i samo sedne pored mene, a da nije ni pitao dali je slobodno. Malo prohladno, ja se zagledao u prolaznike i nisam obracao paznju na njega. U jednom trenutku cujem neki zvuk, okrenem se i pogledam kad ono penzioner otvara jaffu. Ja ga pogledam sa zaprepascenjem, ali on samo nastavi da otvara i krene da jede , jedan po jedan keks. Vidim ja, nema nameru da stane pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja , i na kraju ostane samo jedan keks. E njega sam mu oteo, kad si mi vec pojeo vise od pola kutije neces i ovaj poslednji . On nije nista rekao na to , vac samo ustao , bacio kutiju u kantu i otisao bez pozdrava, kao sto je i dosao. Bio sam zaprepascen svim ovim. U tom momentu dodje autobus , ja ustanem, podignem novine sa klupe , kad ono moja jaffa ispod novina"
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Upoznaje se Zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A šta studiraš?
- Režiju.
- To ono struja, voda, komunalije?
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"

Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne secaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeci SMS: "Volim te, dušo" . I da sacekaju odgovore ...

A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znaci?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko ce biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu.
• Očevi sine, očevi.
• A ko je izmislio parnu mašinu?
• Džejms Vat.
• A što nije njegov otac?
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Unuk: - Baba, gde je tata ?
Baba: - Eno ga u sobi... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor.
Otac: - Mama !!! Dajte molim vas ne plašite dete ! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password !!!
Sve u zivotu je stvar izbora
User avatar
Gilgamesh
Posts: 1123
Joined: Sun Mar 10, 2013 1:09 pm
Contact:

Re: vicevi

Post by Gilgamesh »

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udavila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći ...
Sve u zivotu je stvar izbora
Post Reply

Return to “Vicevi”